Second chance...

Nunca lo he hecho, no sé si alguna vez lo haga.

Sé lo que tú estás haciendo y me encantaría poder decirte que no lo hicieras porque sólo me siento peor al respecto. Sabes que te tengo un cariño infinito, pero no debe pasar de eso.

No lo hagas más difícil, ¿puedes?

Un poco de verdad...

En varias ocasiones me ha pasado que cuando estoy involucrada sentimentalmente con alguien y llega el momento en que me doy cuenta que no quiero seguir con eso, no puedo hacerlo por varias razones, entre ellas las típicas, la costumbre, el miedo a hacer daño y a sufrir daño, pero en mi caso siempre estuvieron otras como "...y si nadie más me quiere".

La primera vez que me comprometí con alguien fue tanto así, que no pude terminar hasta que ya había encontrado alguien más que era capaz de quererme. El daño fue mayor y hasta hoy me siento un poco culpable. Lo bueno, es que prometí no hacerlo nunca más, y he cumplido.

La segunda vez, sabía que no quería más, pero aun así no pude hacerlo... hasta el punto que me fui alejando sin ser capaz de hablar... me patearon me di cuenta que me habían engañado. El daño fue mayor para mi, hacia mi orgullo, pude haber hablado y salido orgullosa...pero no, me cagaron...y es algo lo suficientemente doloroso como para no querer hacérselo a alguien más, pero, sentí que me merecía un poco de eso, después de todo igual había sido mi culpa.

....

Después de eso, aprendí a hacerlo, siempre va a costar mientras la otra persona te importe, pero puedo.



Hoy... después de un año de miles de cambios (aunque quizá nadie los note) ya no tengo esas razones. No tengo miedo a sufrir, porque he aprendido que casitodo se cura, ni tengo miedo a quedarme sola, después de todo, ya no necesito de alguien para ser feliz.

Pero...tengo una nueva razón. Tengo miedo, de desperdiciar una oportunidad por ser infantil o por no intentarlo. Si lo intento y no funciona, soy capaz de aceptarlo con todas las consecuencias, pero si no lo intento, me quedaré pensando infinitamente en el "que hubiera pasado si..." y no quiero.







En este caso particular no tengo mucho que pensar, pero sí tengo algo que decir.. y quiero la oportunidad para hacerlo.

My To Do List (3)

Update

1. I wanna bungee jump (I think this is going to be the hardest to accomplish xD)
2. I wanna go to Fantasilandia
3. I wanna go to NY USA
4. I wanna go to Buin Zoo and at leat get a glimpse of the new giraffes *_*
5. I wanna drink Skittle's Vodka
6. I wanna graduate from uni
7. I wanna kiss someone for at least 10 min (in a row)
8. I wanna wear kinky costumes
9. I wanna jump over a huge pile of fallen leaves
10. I wanna ice skate
11. I wanna spend a whole weekend (my current weekends include thursday) in bed watching movies i love
12. I wanna participate in a 10k 5k run
13. I wanna fall in love I wanna fall for someone capable of loving me
14. I wanna be happy
15. I wanna lose 15 20 kilos
16. I wanna spend a whole night in a expensive hotel
17. I wanna spend a while xD in Hotel Valdivia
18. I wanna visit Torres del Paine
19. I wanna travel from Arica to Punta Arenas :3
20. I wanna seek a geocache
21. I wanna learn Japanese
22. I wanna watch Full Metal Alchemist Brotherhood... xD
23. I wanna play StarFox 64
24. I wanna organize my closet room
25. I wanna learn to cook some yummy, healthy food
26. I wanna believe in myself
27. I wanna swim in the ocean
28. I wanna make some money
29. I wanna learn a full new song in guitar or piano
30. I wanna read the full Asimov's Foundation Series
31. I wanna buy a smart phone with android
32. I wanna sell my car and buy a new one
33. I wanna...

You know.... I rather share this and get friends to do this stuff with me than doing it all by myself.

"Todavía hay muchas cosas que quiero hacer... "

Creo que es la peor oración que alguien me puede decir.
Ya me ha tocado escucharla más de una vez y solamente la primera me la creí.

Es que, ¿alguna vez en la vida le he prohibido hacer algo a alguien?
Me da rabia, me da infinita rabia, porque es cosa de esperar un poco y se ven involucrados con minas rancias que si intentan "prohibirles", y lo peor.. es que los muy weones se dejan.

Con que cara me dicen después, "no pienses que tiene que ver contigo".

Para todo aquel que lea esto, por favor, nunca digan algo así, porque no hay nada peor en la vida que alguien no esté dispuesto a sacrificar algo por ti y que dos segundos después lo estén haciendo por una persona que realmente no vale nada.

No será la primera vez, pero tampoco habrá una siguiente.

I'm sick...

38,5°C
All day in bed
Red eyes
Aching throat and stomach
Intermittent tears
And yet I have a lot work to do. Done a lot today, but it's never enough.


But I'm not going to write about this, because deep inside I'm just sick of this story.
... of became involved again and again in nothing more than a hopeless story.

Every time I start telling myself I wont get involved, but I can't stick to it.
I was thinking maybe I just don't deserve something different, but no... of course I do, it is just that I'm looking for something that just a few are able to give.

When I start liking, loving, enjoying someone... I just want to make him feel as comfortable as I can, I adapt myself to his lifestyle, to his habits, to his likes in order to make them happy, but, doing this I just make aside my own feelings and desires... and slowly I become miserable, after all.... no one would do this for me.

It's my fault... but I can't fix it, 'cause when I realize I'm doing it again... it's too late.


I want the fairy tale.


Today I bought more minutes for my cellphone, third time this month... but I'm resisting the temptation of using it. I decided it.... I won't call you today, neither tomorrow.
It's time to stop this. Normally I would visit you and talk about it, but, we never get any type of commitment so I suppose I just can wait till the time work things out for us.
I shall not fall again, I wont let anyone to hurt me again.

Right now I'm self-hatred, self-loathing... my only wish is to run away as far as I can, because that's the only thing I can do. I'm thinking seriously to leave the country for an undefined period in August. May be I'll go to Sweden, visit you, stay with you...who knows.

:O

Creo que quiero un pololoo...

...estoy excesivamente cansada y lo único que quiero es alguien que me de amor, me mime, me abrace y me diga que ya falta poco para terminar.


): me siento solaaaaaaa (pero igual soy feliz jejejeje)

El tema de hoy

El tema de hoy con mi sicóloga fue... lo poco que demuestro que me afectan las cosas.

Algunos pueden notar por mi forma de ser que realmente mis problemas son mayores de lo que demuestro, pero ni así tendrán una estimación cercana de lo mucho que me afectan.

No quiero que sientan compasión de mi.

Supongo que es mejor un buen amigo que un mal amor...

¿Y qué pasa si tampoco puedo tenerlo como amigo?

Estoy demasiado confundida...

...a quién yo quiero...

...dudo que me tome en serio algún día.
No sé por qué es tan difícil, después de todo, no te estoy pidiendo nada más, ¿realmente es tan difícil aceptar que alguien te quiera?

...a quién yo quise...

...no es capaz de hacer la diferencia entre el antes y el ahora, y sólo hace que me confunda más, después de todo, no terminamos porque no te quisiera, sino porque a ti si te pedí algo más y no podías dármelo, nunca me ibas a amar... y yo tampoco a ti.

...a quién no alcancé a querer...

...sólo lo hace más difícil. Por favor acéptalo de una vez y no me hagas más difícil ésto. No te das cuenta que cada vez que empiezas con tus pro y tus contras me haces revivir todo eso de nuevo. Llevo años intentando olvidar, superarlo... tú también deberías hacerlo.



Estoy cansada con todo lo que tengo que hacer pa la u, pa la pega, con los problemas en mi casa, por ahora lo único que quiero es disfrutar de mis momentos libres...pasarlo bien y olvidarme de los problemas. Además... no tengo tiempo para darle vuelta éstas cosas, así que porfa.... de aquí a Agosto...déjenme disfrutar él momento y jugar a que nada más importa :3

Cosas

Una pequeña lista para mi :P para ayudarme a hacer todo lo que quiero hacer este finde, en orden de prioridad.

1. Hacer mis tareas pendientes de Diseño
2. Testeo de la página de la Fundación y corrección de bugs
3. Leer lectura pal control del lunes
4. Ordenar mi closet
5. Ordenar mi pieza
6. Tocar guitarra =D (la tengo muy abandonah)
7. Ir a vitrinear al mall =D

Creo que es suficiente :P

Manito

Sé que es infantil y que probablemente a nadie le importe tanto como a mi... sobretodo después de tener algo que la mayoría considera como "más" o "mejor".

Pero... ahí estábamos, caminando side by side y lo único que podía hacer era mirar tu mano y pensar 'Qué ganas de tomarla' pero ¿y si era inapropiado? ¿y si te incomodaba? después de todo no sé que soy para ti... mientras pensaba esto veo tu mano estirarse hacia mi, buscando la mia. Y ahí es cuando pasa como en las películas, el tiempo se detiene un segundo, y a pesar de estar rodeados por demasiada gente, es como si no hubiera nadie más...
...busco tu mano de vuelta y me la tomas.

Basta con algo tan simple como eso para hacerme sentir como una quinceañera, mariposas en el estómago y todo incluido.



Estoy mal... definitivamente xD
Crucé la línea con cuática y ahora no tengo idea que hacer.

Personas especiales

Anoche tuve un sueño extraño... soñé con varias personas que han significado cambios muy importantes en mi vida.... y no sé, quiero dedicarles un post, diría que para recordarlas siempre, pero eso pasará de todas formas... así que digamos que es para compartir con quien lea :P

Una aclaración antes de empezar: el título dice personas especiales, pero en realidad considero especiales a muchas más de las que pondré acá, ya que quiero mencionar a aquellos que dieron cambios de verdad significativos en mi vida (para bien, los para mal los omito de todos lados jaja).

Así que, en orden cronológico:

1985

Mamá y Papá: me dieron la vida, supongo que con eso se ganan el derecho de estar acá :P, además, claramente sin ellos mi vida no sería lo mismo.

1986

Toti: ella fue quien me crió en la práctica. Llegó a mi casa antes que naciera y se fue cuando tenía como 16 años. Diría que fue mi segunda madre, pero creo que mas bien sería la primera (supongo que ya todos saben que la relación con mi madre es.... especial...por decirlo de alguna manera).

1993

Claudia Tobar: fue mi primera amiga de verdad... de 2do a 5to básico. Es importante porque... aunque me duela admitirlo, antes de ella siempre andaba sola por la vida y fue la primera persona en mostrarme que no tenía que ser así.

1996

Alejandro Kaita: mi primer amigo. Cuando estaba en 5to básico, cuando me quedaba sin mi amiga, apareció él y me mostró que de alguna forma siempre iba a tener a alguien ahí para mi. Fue el primero que me gustó de verdad :P aunque por mal timing nunca tuvimos nuestra oportunidad. Se que aun lees esto, y déjame decir lo siguiente: "Es cierto, me fallaste una vez, pero ya lo superé...es hora de que tú también lo hagas"

1999

Mi tía ): Creo que aquí es donde empezaron los peores días de mi vida. Si bien, mi tía fue importante para mi durante toda mi vida, no me di cuenta hasta que ya no la tuve conmigo. Este año, después de un largo periodo de cáncer ella falleció y hasta el día de hoy la echo de menos.

2000

Gordita: La gordaa xD yo sé que todos ustedes me han escuchado hablar de él, y como no... fue mi primer amor (y el único). Me enamoré de él apenas lo conocí y ya saben la historia de lo mucho que me costó olvidarlo jeje.

Diwskas: Mis amigas :3 mi primer grupo de amiguis real del colegio. Con ellas hacíamos tonteras y lo pasamos de lujo jaja. Además, en mi peor periodo estuvieron ahí para mi.

Roberto: Mi segundo amigo, han pasado 11 años y aunque nos veamos con suerte una vez al año, siempre ha estado para mi, para darme sus consejos de forma objetiva y para alejarme un poco de mi cotidianidad.

2003

Enzo: En verdad no fue una persona taaaaaan importante, pero si lo fue el hecho xD Fue mi primer beso (aunque tenía sabor a cerveza...shit happens), me di cuenta de que se sentía bien dejar que alguien se interesara en mi.

2004

Ed: Aaj... no sé, pensé en si debía ponerlo. Me hizo bien y mal, pero no sé que es lo que gana....digamos que es neutral. Fue mi primer pololo real, estuvimos 2.5 años juntos, supongo que tiene que estar aqui.

2006

Gorda: again, porque aqui es cuando empezó la magia real.. y donde terminé de enamorarme....y de quedar completamente expuesta al daño. Sin embargo, él me enseñó a ser feliz, a disfrutar de lo que es amar a alguien y sentirse amada. Aprendí a quererme a mi misma y empecé a ser feliz (se que sonará ultra emo pero...) por primera vez en mi vida.

Eun Bee, Eli, Gissy: mis primeras amiguis de la u, después de haber pasado por la pésima experiencia de bachi, me dieron la oportunidad de disfrutar la experiencia universitaria con todo lo que involucra

2008

Joaquín, Manu, Camilo y demases: cuando no tenía ganas de levantarme entre todos me sacaron del hoyo en el que estaba y me obligaron a sonreír, a volver a ser feliz, a darme cuenta que no necesita a alguien a mi lado para serlo y disfrutar de la vida.

2011

Nacho: Me hiciste darme cuenta que hay cosas que definitivamente quedaron en el pasado, de forma superada, y que estoy lista para disfrutar de la vida como una persona "normal.

AAaaaaaaaaaaaaah

No sé que me pasa.
Pienso en ti todo el día y me río sola cuando me acuerdo de tus tonteras.
Y a cada rato me dan ganas de llamarte y escuchar tu voz, tu risa, que me hagas reír y saber cómo estás....

....pero >.<


Se me hace, soy tímida... y no quiero ser tan pegote.
Pero de naturalezaaa si lo sooooooy, y te llamaría chorromil veces al día, y mandaría infinitos mensajes, y mails, y y y y y y ....


... me tengo que contener...

...al menos, hasta que esté segura de que tu lo quieres tanto como yo.

The Fairy Tale

Nunca lo tendré...

¿Quién no ha querido el cuento de hadas?
Yo sí al menos...
...cuando pequeña siempre pensé que algún día conocería a aquella persona especial, que nos enamoraríamos perdidamente y que viviríamos felices para siempre. Ilusa.

A mis 25 años me doy cuenta de lo imposible que es eso para mi.

El primer motivo es que siempre elijo a los equivocados, aquellos que no tienen interés particular en mi, pero terminan conmigo porque después de todo son hombres, o aquellos que quizá si tengan interés pero no la capacidad o deseo de comprometerse.
Por una vez en la vida me gustaría que no fuera así.

Segundo, supongo que la herencia si importa. Ayer en el matrimonio de mi prima me di cuenta de que "familiarmente" es imposible. De mi familia, madre, padre, tíos, tías, abuelas, primos... la única relación verdadera, "hasta que la muerte los separe" fue la de mis abuelos, tanto paternos como maternos ahora que lo pienso, pero no significa que haya sido el cuento de hadas para ellos también... en resumen solo mis abuelos paternos cuentan. De todos los demás... hay de todo, infidelidades, engaños, violencia intrafamiliar, madres solteras, etc.
No sé, me hace pensar que genéticamente no estoy destinada a algo distinto.

Tercero, pienso que físicamente no estoy condicionada a eso. Tengo claro que no soy la mina que ven y se dan vuelta a seguir mirando... ni a la que miran de lejos juntando ánimos para acercar a hablarle. Soy más bien la amiga por la que terminas sintiendo interés, por no sé, ser como soy supongo. Lo bueno de esto es que después de todo, solamente despierto deseos más reales y no una fantasía o una mera atracción física. Pero.... por qué no tener las dos?

Por último... yo también he puesto de lo mio para que no sea así. Por miedo probablemente, me he perdido un par de oportunidades... pero, si ya no lo siento así, no hubiera funcionado de todas formas... ¿no?

Suffer in Pleasure

Anoche mientras me quedaba dormida cantaba "In the Dark" de Sonata y me quedé pegada con esa frase... suffer in pleasure forever and ever y le di la interpretación contraria a "daño en vano".

El otro día te comentaba eso, de cómo cuando abrimos un poco nuestro corazón para querer a alguien (ya sea voluntariamente o no, de hecho, creo que todas las veces es de forma involuntaria, el tema es si nos gusta o no) inmediatamente quedamos vulnerables a que nos hagan daño. Y no es que la otra persona quiera hacernos daño, es sólo que somos humanos y es parte de nuestra naturaleza... después de todo cada uno se mueve por sus propios intereses (egoístas o no) y como es casi imposible conocer en detalle los intereses de los otros... hacemos lo que creemos correcto, y en ese proceso es inevitable hacer daño. Pero, hay ocasiones en que uno sabe que existe la posibilidad de herir a la otra persona, pero de todas forma actúa, pensando en un bien mayor... ahí ya no es vano.

La mejor forma de ejemplificar esto es cuando te empieza a gustar alguien y decides jugártela con la posibilidad de salir herido, pero en caso que todo resulte como planeas.. al final obtienes algo mucho mejor.
El tema está en la otra persona, ¿que pasa si no tiene intereses reales en ti... y a pesar de eso decide "aceptarte" por un fin egoísta, por sentirse querido, acompañado..pero sin ganas de dar a cambio? Eso... es lo que yo conozco como daño en vano. Sufres y sufres, pero nunca llegarás a algo mejor.
Lamentablemente el amor es ciego, me refiero a lo que uno ve de las verdaderas intenciones del otro. Cuando nos enamoramos...o estamos dispuestos a eso, somos ciegos, vemos todo color rosa, e idealizamos las intenciones del resto.
Y es muy difícil evitar que nos hagan daño en vano porque requiere de una gran fuerza de voluntad (al menos yo no la tengo)... y de la honestidad del otro, para ayudarnos a no pasarlo mal.

Por otro lado tenemos el caso contrario. Cuando queremos... y nos quieren, y pequeñas diferencias de un tipo u otro nos hacen daño. Pero después de todo, esto es parte del proceso de conocerse mejor como pareja, o incluso de crecer como persona. Y... sufrimos, pero lo disfrutamos porque queremos y sabemos que nos quieren, y creo que no hay mayor placer ni felicidad en la vida que el amor correspondido.





Camilo era mi seguro. Con él no existía posibilidad de sufrimiento, porque nunca íbamos a sentir tanto como para hacernos daño. No eramos más que amigos, que se querían mucho.
Cuando terminamos... cuando decidí terminar, fue porque pensaba que estaba dispuesta a volver a sufrir, con tal de tener el placer de ese amor (real) correspondido. Pero ahora me volvió el miedo.
Ayer, me di cuenta de que para mi esto va más rápido de lo que quisiera. Se me dio más de una oportunidad...que en otra situación no habría podido rechazar, pero ahora no despertaron ni el mínimo interés en mi..... y fak, me doy cuenta de lo mucho que me pueden herir...y me dan ganas de salir corriendo, pero no puedo... después de todo ya estoy de cierta forma atada a ti.

No tienes idea del miedo que tengo...
...pero no puedo evitar echarte de menos.

:3

No puedo creer!!

Me lei mi viejo flog de inicio a fin y.... no lo puedo creer!

Leo las cosas emo que escribia y aoy capaz de reirme de ellas jajajaJAJAJAJAjajajja, creo que de todo lo que veo ahí soy capaz de sacar buenos recuerdos y a pesar de lo mal que lo parecía pasar pienso... "aaah, los buenos tiempos"

Gorda gay: te debo una disculpa. Te sigo teniendo un gran cariño, y al leer me doy cuenta que fuiste tú quien me hizo dar el primer paso para salir del hoyo en que estaba. Infinitas gracias por todo!

DIWSKAS! hecho de menos esos días de jugoseo extremo... quiero chanchar con uds!!!

Soy feliz... no sé, leo y soy más feliz xD

Aunque me duela infinito el ojo, aunque me estrese y me ponga emo por momentos (no me dura más que 30 min)... nada puede evitar que sea feliz.

Quiero correr y saltar y abrazar a la gente jajaja.
Soy demasiado infantiiiiiiiiil y me encanta ser así y disfrutar de las tonteras de la vida :3

No me dejen crecer nunca por favor!

Celos

¡No lo puedo evitar! me cargan, te juro que me carga e intento hacer todo lo posible para no sentirme así, pero no lo logro.

Además... se que no tengo el derecho (y aunque lo tuviera no haría mucha diferencia), no me he ganado ninguna atribución que me permita tener si quiera una opinión en el tema.
Y tampoco es que me hayas dado razones para pensarlo... es sólo que es inevitable ):

Recién me cayó la teja de dónde estoy parada.
Quiero darlo y tenerlo todo.... pero nunca será así, y por el momento ni siquiera tengo derechos de exclusividad, o de llamarte sólo porque quería escuchar tu voz, o para decir te quiero.

Me superó el stress y la situación en mi casa no ayuda.. y quiero llorar y descargarme y alejarme de todo esto...... y lo primero que pienso, es en lo mucho que me gustaría llamarte para tener ese refugio aunque sea por unos minutos, pero...tampoco tengo ese derecho.

Creo que crucé la linea más allá de lo que debería... porque llegué al punto donde no puedo volver. Dónde no puedo avanzar ni retroceder... y te veo a lo lejos, y hay más personas a la misma distancia que yo, intentando avanzar.......algunas pueden a ratos, pero siempre terminan volviendo a su posición inicial...
de la misma forma que yo....
y siento celos.....
y me paralizo.....
y me dan ganas de llorar.

Los celos siempre han sido un problema para mi, creo que son mi peor defecto. Porque me hacen mal y termino pasándola mal sola, porque siento que no deberían existir, entonces no los comunico ni hago nada al respecto. Terminan siendo una emoción contenida, que en algún momento no puedo contener más y es cuando me desquito conmigo misma.

Y ahora es peor, porque... ...estoy sola, no eres mio, no tengo ese derecho. No me debería sentir así.

Tengo el celular en la mano, con tu número seleccionado hace rato, pero.... no debo hacerlo, no lo haré.

Stress

Y me bajó todo!

Supongo que yo también me puedo estresar por qué no.
Es que... me estoy levantando todos los días a las 6 y me acuesto a las 12... y todos mis tiempos libres son dedicados a la u... y aun así me falta tiempo para hacer todo lo que debería.

He dejado mis responsabilidades de la casa completamente de lado... pero no es suficiente ):

Habrá que abandonar los san viernes y domingo.

Sólo espero que mañana sea mejor ):

¿Qué te crees?

Después de todo un día de tareas, estudio y demases... ...me enojo, me frustro, me canso....

...Y llegas tú, y basta con un saludo por msn para hacerme dejar de fruncir el ceño y dibujarme una sonrisa de oreja a oreja.

¿Qué te crees?

Quédate conmigo

No sé como empezar esto....

Son tantas emociones! y tan distintas!
¡Te quiero! eso es lo único que tengo claro, te quiero más de lo que debería. Pero no tengo claro si te molesta o no... no sabía si podía decirlo, pero tampoco podía evitarlo, no era algo consciente... es sólo la expresión de la felicidad acumulada.

Tampoco sé en qué momento preciso toda esa felicidad se transforma en pena. Más que pena... es angustia. Angustia de saber que no es algo indefinido, que me quedan sólo pocas horas para disfrutarlo. Pero, aun así, con pena, angustia, lágrimas de cocodrilo, hipo y todo... lo disfruto. No es que sea masoquista, para nada, es sólo que...
...argh, malditas emociones nuevas que no se pueden expresar en palabras...
...nunca había sentido sentimientos tan sinceros cuando me intentan consolar, la mayoría de las veces no es más que un abrazo de "porfa quédate tranquila" pero contigo lo sentí distinto. Es muy probable que lo haya imaginado, pero de todas formas sentí lo mucho que deseabas de verme feliz.
Además... tienes abrazos superpoderosos xD

Me preguntaste un par de cosas que no supe como responder en el momento, pero que me quedaron dando vuelta en la cabeza.

"¿Qué quieres de mi?"
¿Qué quiero de ti? Quiero que me dejes quererte. Que me dejes poder compartir contigo mi felicidad. Conocer más de ti. Poder quedarme mirándote sin que te moleste. Que me dejes estar ahí cuando lo necesites. Quiero reír contigo. Quiero abrazarte y olvidar todo. Quiero verte feliz.

Quiero que seas capaz de alejar todos esos prejuicios y darme una oportunidad. Sé que suena a cliché, pero es verdad, soy distinta. Y si eso no es suficiente, te prometo que siempre seré honesta. Siempre.

No lo había pensado antes, pero el Martes pasado mi psicóloga (si, voy al psicólogo) me dijo que yo siempre intentaba hacer mías las decisiones y sentimientos de otros con tal de no hacerlos sufrir ni incomodarlos de algún modo.
Quizá sea así, no sé. Si me preguntas... no quiero pololear, pero si me pongo a pensar en ello, no me molestaría tampoco. No sé, creo que es demasiado pronto para ponerle nombre a las cosas. Por el momento me conformo con que me dejes disfrutar de tu compañía.

¿Qué quiero de ti? Te quiero a ti.

¡Te quiero!
No quiero presionarte. No quiero rogarte. No quiero que te sientas obligado. Si nace de ti, seré la persona más feliz del mundo. Sino, me tendré que conformar con tu amistad.

No sé... de verdad no sé.
Cuando te fuiste obviamente me bajó la pena y pensé que hoy sería aun peor. Sin embargo, cuando me acosté y sentí tu olor en mis almohadas sonreí, y me dormí recordando las tonteras, risas, penas, pero todo con demasiado cariño, y me sentí feliz.
Hoy, también fue así. Te recuerdo y me hace feliz.

Quiero que sepas, pase lo que pase, voy a mantener mi promesa. Voy a seguir siendo feliz y haciendo lo mio. Quizá en algunos escenarios sea más difícil, pero lo haré.

Y sabes... aunque hoy me hubiese sentido miserable, estaría infinitamente agradecida por haberme dado un poquito de ti.
Durante mucho tiempo tuve infinito miedo de volver a sentir algo más por alguien, pero, después de haber estado en una relación donde me garantizaban que no iba a sufrir, a cambio de, también, garantizar que no iba a sentir más que un gran cariño, estoy dispuesta a sufrir, con tal de pasar días como los anteriores.
No es que quiera sufrir, sino, pienso que es una consecuencia justa. Es como apostar... estás dispuesto a perder algo, por sólo una pequeña probabilidad de obtener algo x veces mejor. Creo que las relaciones son la apuesta más alta que uno hace.... después de todo, si ganas, te ganas un "y fueron felices para siempre" (con altos y bajos claro, pero felices al fin).

Ahora, espero por el día en que nos veamos de nuevo. ¿Cuándo será? ¿Qué irá a pasar?

No me queda más que repetir...
...Quédate conmigo, te quiero.

My To Do List (2)

Ya lo había dicho, espero hacer un edit mensual de esto :P

1. I wanna bungee jump (I think this is going to be the hardest to accomplish xD)
2. I wanna go to Fantasilandia
3. I wanna go to NY
4. I wanna go to Buin Zoo and at leat get a glimpse of the new giraffes *_*
5. I wanna drink Skittle's Vodka
6. I wanna graduate from uni
7. I wanna kiss someone for at least 10 min (in a row)
8. I wanna wear kinky costumes
9. I wanna jump over a huge pile of fallen leaves
10. I wanna ice skate
11. I wanna spend a whole weekend (my current weekends include thursday) in bed watching movies i love
12. I wanna participate in a 10k run
13. I wanna fall in love
14. I wanna be happy
15. I wanna lose 15 kilos
16. I wanna spend a whole night in a expensive hotel
17. I wanna spend a while xD in Hotel Valdivia
18. I wanna visit Torres del Paine
19. I wanna travel from Arica to Punta Arenas :3
20. I wanna seek a geocache
21. I wanna learn Japanese
22. I wanna watch Full Metal Alchemist Brotherhood... xD
23. I wanna play StarFox 64
24. I wanna...