sábado, 16 de abril de 2011

Personas especiales

Anoche tuve un sueño extraño... soñé con varias personas que han significado cambios muy importantes en mi vida.... y no sé, quiero dedicarles un post, diría que para recordarlas siempre, pero eso pasará de todas formas... así que digamos que es para compartir con quien lea :P

Una aclaración antes de empezar: el título dice personas especiales, pero en realidad considero especiales a muchas más de las que pondré acá, ya que quiero mencionar a aquellos que dieron cambios de verdad significativos en mi vida (para bien, los para mal los omito de todos lados jaja).

Así que, en orden cronológico:

1985
Mamá y Papá: me dieron la vida, supongo que con eso se ganan el derecho de estar acá :P, además, claramente sin ellos mi vida no sería lo mismo.
1986
Toti: ella fue quien me crió en la práctica. Llegó a mi casa antes que naciera y se fue cuando tenía como 16 años. Diría que fue mi segunda madre, pero creo que mas bien sería la primera (supongo que ya todos saben que la relación con mi madre es.... especial...por decirlo de alguna manera).
1993
Claudia Tobar: fue mi primera amiga de verdad... de 2do a 5to básico. Es importante porque... aunque me duela admitirlo, antes de ella siempre andaba sola por la vida y fue la primera persona en mostrarme que no tenía que ser así.
1996
Alejandro Kaita: mi primer amigo. Cuando estaba en 5to básico, cuando me quedaba sin mi amiga, apareció él y me mostró que de alguna forma siempre iba a tener a alguien ahí para mi. Fue el primero que me gustó de verdad :P aunque por mal timing nunca tuvimos nuestra oportunidad. Se que aun lees esto, y déjame decir lo siguiente: "Es cierto, me fallaste una vez, pero ya lo superé...es hora de que tú también lo hagas"
1999
Mi tía ): Creo que aquí es donde empezaron los peores días de mi vida. Si bien, mi tía fue importante para mi durante toda mi vida, no me di cuenta hasta que ya no la tuve conmigo. Este año, después de un largo periodo de cáncer ella falleció y hasta el día de hoy la echo de menos.
2000
Gordita: La gordaa xD yo sé que todos ustedes me han escuchado hablar de él, y como no... fue mi primer amor (y el único). Me enamoré de él apenas lo conocí y ya saben la historia de lo mucho que me costó olvidarlo jeje.
Diwskas: Mis amigas :3 mi primer grupo de amiguis real del colegio. Con ellas hacíamos tonteras y lo pasamos de lujo jaja. Además, en mi peor periodo estuvieron ahí para mi.
Roberto: Mi segundo amigo, han pasado 11 años y aunque nos veamos con suerte una vez al año, siempre ha estado para mi, para darme sus consejos de forma objetiva y para alejarme un poco de mi cotidianidad.
2003
Enzo: En verdad no fue una persona taaaaaan importante, pero si lo fue el hecho xD Fue mi primer beso (aunque tenía sabor a cerveza...shit happens), me di cuenta de que se sentía bien dejar que alguien se interesara en mi.
2004
Ed: Aaj... no sé, pensé en si debía ponerlo. Me hizo bien y mal, pero no sé que es lo que gana....digamos que es neutral. Fue mi primer pololo real, estuvimos 2.5 años juntos, supongo que tiene que estar aqui.
2006
Gorda: again, porque aqui es cuando empezó la magia real.. y donde terminé de enamorarme....y de quedar completamente expuesta al daño. Sin embargo, él me enseñó a ser feliz, a disfrutar de lo que es amar a alguien y sentirse amada. Aprendí a quererme a mi misma y empecé a ser feliz (se que sonará ultra emo pero...) por primera vez en mi vida.
Eun Bee, Eli, Gissy: mis primeras amiguis de la u, después de haber pasado por la pésima experiencia de bachi, me dieron la oportunidad de disfrutar la experiencia universitaria con todo lo que involucra
2008
Joaquín, Manu, Camilo y demases: cuando no tenía ganas de levantarme entre todos me sacaron del hoyo en el que estaba y me obligaron a sonreír, a volver a ser feliz, a darme cuenta que no necesita a alguien a mi lado para serlo y disfrutar de la vida.
2011
Nacho: Me hiciste darme cuenta que hay cosas que definitivamente quedaron en el pasado, de forma superada, y que estoy lista para disfrutar de la vida como una persona "normal.

jueves, 14 de abril de 2011

AAaaaaaaaaaaaaah

No sé que me pasa.
Pienso en ti todo el día y me río sola cuando me acuerdo de tus tonteras.
Y a cada rato me dan ganas de llamarte y escuchar tu voz, tu risa, que me hagas reír y saber cómo estás....

....pero >.<


Se me hace, soy tímida... y no quiero ser tan pegote.
Pero de naturalezaaa si lo sooooooy, y te llamaría chorromil veces al día, y mandaría infinitos mensajes, y mails, y y y y y y ....


... me tengo que contener...

...al menos, hasta que esté segura de que tu lo quieres tanto como yo.

domingo, 10 de abril de 2011

The Fairy Tale

Nunca lo tendré...

¿Quién no ha querido el cuento de hadas?
Yo sí al menos...
...cuando pequeña siempre pensé que algún día conocería a aquella persona especial, que nos enamoraríamos perdidamente y que viviríamos felices para siempre. Ilusa.

A mis 25 años me doy cuenta de lo imposible que es eso para mi.

El primer motivo es que siempre elijo a los equivocados, aquellos que no tienen interés particular en mi, pero terminan conmigo porque después de todo son hombres, o aquellos que quizá si tengan interés pero no la capacidad o deseo de comprometerse.
Por una vez en la vida me gustaría que no fuera así.

Segundo, supongo que la herencia si importa. Ayer en el matrimonio de mi prima me di cuenta de que "familiarmente" es imposible. De mi familia, madre, padre, tíos, tías, abuelas, primos... la única relación verdadera, "hasta que la muerte los separe" fue la de mis abuelos, tanto paternos como maternos ahora que lo pienso, pero no significa que haya sido el cuento de hadas para ellos también... en resumen solo mis abuelos paternos cuentan. De todos los demás... hay de todo, infidelidades, engaños, violencia intrafamiliar, madres solteras, etc.
No sé, me hace pensar que genéticamente no estoy destinada a algo distinto.

Tercero, pienso que físicamente no estoy condicionada a eso. Tengo claro que no soy la mina que ven y se dan vuelta a seguir mirando... ni a la que miran de lejos juntando ánimos para acercar a hablarle. Soy más bien la amiga por la que terminas sintiendo interés, por no sé, ser como soy supongo. Lo bueno de esto es que después de todo, solamente despierto deseos más reales y no una fantasía o una mera atracción física. Pero.... por qué no tener las dos?

Por último... yo también he puesto de lo mio para que no sea así. Por miedo probablemente, me he perdido un par de oportunidades... pero, si ya no lo siento así, no hubiera funcionado de todas formas... ¿no?

Suffer in Pleasure

Anoche mientras me quedaba dormida cantaba "In the Dark" de Sonata y me quedé pegada con esa frase... suffer in pleasure forever and ever y le di la interpretación contraria a "daño en vano".

El otro día te comentaba eso, de cómo cuando abrimos un poco nuestro corazón para querer a alguien (ya sea voluntariamente o no, de hecho, creo que todas las veces es de forma involuntaria, el tema es si nos gusta o no) inmediatamente quedamos vulnerables a que nos hagan daño. Y no es que la otra persona quiera hacernos daño, es sólo que somos humanos y es parte de nuestra naturaleza... después de todo cada uno se mueve por sus propios intereses (egoístas o no) y como es casi imposible conocer en detalle los intereses de los otros... hacemos lo que creemos correcto, y en ese proceso es inevitable hacer daño. Pero, hay ocasiones en que uno sabe que existe la posibilidad de herir a la otra persona, pero de todas forma actúa, pensando en un bien mayor... ahí ya no es vano.

La mejor forma de ejemplificar esto es cuando te empieza a gustar alguien y decides jugártela con la posibilidad de salir herido, pero en caso que todo resulte como planeas.. al final obtienes algo mucho mejor.
El tema está en la otra persona, ¿que pasa si no tiene intereses reales en ti... y a pesar de eso decide "aceptarte" por un fin egoísta, por sentirse querido, acompañado..pero sin ganas de dar a cambio? Eso... es lo que yo conozco como daño en vano. Sufres y sufres, pero nunca llegarás a algo mejor.
Lamentablemente el amor es ciego, me refiero a lo que uno ve de las verdaderas intenciones del otro. Cuando nos enamoramos...o estamos dispuestos a eso, somos ciegos, vemos todo color rosa, e idealizamos las intenciones del resto.
Y es muy difícil evitar que nos hagan daño en vano porque requiere de una gran fuerza de voluntad (al menos yo no la tengo)... y de la honestidad del otro, para ayudarnos a no pasarlo mal.

Por otro lado tenemos el caso contrario. Cuando queremos... y nos quieren, y pequeñas diferencias de un tipo u otro nos hacen daño. Pero después de todo, esto es parte del proceso de conocerse mejor como pareja, o incluso de crecer como persona. Y... sufrimos, pero lo disfrutamos porque queremos y sabemos que nos quieren, y creo que no hay mayor placer ni felicidad en la vida que el amor correspondido.





Camilo era mi seguro. Con él no existía posibilidad de sufrimiento, porque nunca íbamos a sentir tanto como para hacernos daño. No eramos más que amigos, que se querían mucho.
Cuando terminamos... cuando decidí terminar, fue porque pensaba que estaba dispuesta a volver a sufrir, con tal de tener el placer de ese amor (real) correspondido. Pero ahora me volvió el miedo.
Ayer, me di cuenta de que para mi esto va más rápido de lo que quisiera. Se me dio más de una oportunidad...que en otra situación no habría podido rechazar, pero ahora no despertaron ni el mínimo interés en mi..... y fak, me doy cuenta de lo mucho que me pueden herir...y me dan ganas de salir corriendo, pero no puedo... después de todo ya estoy de cierta forma atada a ti.

No tienes idea del miedo que tengo...
...pero no puedo evitar echarte de menos.

jueves, 7 de abril de 2011

:3

No puedo creer!!

Me lei mi viejo flog de inicio a fin y.... no lo puedo creer!

Leo las cosas emo que escribia y aoy capaz de reirme de ellas jajajaJAJAJAJAjajajja, creo que de todo lo que veo ahí soy capaz de sacar buenos recuerdos y a pesar de lo mal que lo parecía pasar pienso... "aaah, los buenos tiempos"

Gorda gay: te debo una disculpa. Te sigo teniendo un gran cariño, y al leer me doy cuenta que fuiste tú quien me hizo dar el primer paso para salir del hoyo en que estaba. Infinitas gracias por todo!

DIWSKAS! hecho de menos esos días de jugoseo extremo... quiero chanchar con uds!!!

Soy feliz... no sé, leo y soy más feliz xD

Aunque me duela infinito el ojo, aunque me estrese y me ponga emo por momentos (no me dura más que 30 min)... nada puede evitar que sea feliz.

Quiero correr y saltar y abrazar a la gente jajaja.
Soy demasiado infantiiiiiiiiil y me encanta ser así y disfrutar de las tonteras de la vida :3

No me dejen crecer nunca por favor!

miércoles, 6 de abril de 2011

Celos

¡No lo puedo evitar! me cargan, te juro que me carga e intento hacer todo lo posible para no sentirme así, pero no lo logro.

Además... se que no tengo el derecho (y aunque lo tuviera no haría mucha diferencia), no me he ganado ninguna atribución que me permita tener si quiera una opinión en el tema.
Y tampoco es que me hayas dado razones para pensarlo... es sólo que es inevitable ):

Recién me cayó la teja de dónde estoy parada.
Quiero darlo y tenerlo todo.... pero nunca será así, y por el momento ni siquiera tengo derechos de exclusividad, o de llamarte sólo porque quería escuchar tu voz, o para decir te quiero.

Me superó el stress y la situación en mi casa no ayuda.. y quiero llorar y descargarme y alejarme de todo esto...... y lo primero que pienso, es en lo mucho que me gustaría llamarte para tener ese refugio aunque sea por unos minutos, pero...tampoco tengo ese derecho.

Creo que crucé la linea más allá de lo que debería... porque llegué al punto donde no puedo volver. Dónde no puedo avanzar ni retroceder... y te veo a lo lejos, y hay más personas a la misma distancia que yo, intentando avanzar.......algunas pueden a ratos, pero siempre terminan volviendo a su posición inicial...
de la misma forma que yo....
y siento celos.....
y me paralizo.....
y me dan ganas de llorar.

Los celos siempre han sido un problema para mi, creo que son mi peor defecto. Porque me hacen mal y termino pasándola mal sola, porque siento que no deberían existir, entonces no los comunico ni hago nada al respecto. Terminan siendo una emoción contenida, que en algún momento no puedo contener más y es cuando me desquito conmigo misma.

Y ahora es peor, porque... ...estoy sola, no eres mio, no tengo ese derecho. No me debería sentir así.

Tengo el celular en la mano, con tu número seleccionado hace rato, pero.... no debo hacerlo, no lo haré.

Stress

Y me bajó todo!

Supongo que yo también me puedo estresar por qué no.
Es que... me estoy levantando todos los días a las 6 y me acuesto a las 12... y todos mis tiempos libres son dedicados a la u... y aun así me falta tiempo para hacer todo lo que debería.

He dejado mis responsabilidades de la casa completamente de lado... pero no es suficiente ):

Habrá que abandonar los san viernes y domingo.

Sólo espero que mañana sea mejor ):

martes, 5 de abril de 2011

¿Qué te crees?

Después de todo un día de tareas, estudio y demases... ...me enojo, me frustro, me canso....

...Y llegas tú, y basta con un saludo por msn para hacerme dejar de fruncir el ceño y dibujarme una sonrisa de oreja a oreja.

¿Qué te crees?

lunes, 4 de abril de 2011

Quédate conmigo

No sé como empezar esto....

Son tantas emociones! y tan distintas!
¡Te quiero! eso es lo único que tengo claro, te quiero más de lo que debería. Pero no tengo claro si te molesta o no... no sabía si podía decirlo, pero tampoco podía evitarlo, no era algo consciente... es sólo la expresión de la felicidad acumulada.

Tampoco sé en qué momento preciso toda esa felicidad se transforma en pena. Más que pena... es angustia. Angustia de saber que no es algo indefinido, que me quedan sólo pocas horas para disfrutarlo. Pero, aun así, con pena, angustia, lágrimas de cocodrilo, hipo y todo... lo disfruto. No es que sea masoquista, para nada, es sólo que...
...argh, malditas emociones nuevas que no se pueden expresar en palabras...
...nunca había sentido sentimientos tan sinceros cuando me intentan consolar, la mayoría de las veces no es más que un abrazo de "porfa quédate tranquila" pero contigo lo sentí distinto. Es muy probable que lo haya imaginado, pero de todas formas sentí lo mucho que deseabas de verme feliz.
Además... tienes abrazos superpoderosos xD

Me preguntaste un par de cosas que no supe como responder en el momento, pero que me quedaron dando vuelta en la cabeza.

"¿Qué quieres de mi?"
¿Qué quiero de ti? Quiero que me dejes quererte. Que me dejes poder compartir contigo mi felicidad. Conocer más de ti. Poder quedarme mirándote sin que te moleste. Que me dejes estar ahí cuando lo necesites. Quiero reír contigo. Quiero abrazarte y olvidar todo. Quiero verte feliz.

Quiero que seas capaz de alejar todos esos prejuicios y darme una oportunidad. Sé que suena a cliché, pero es verdad, soy distinta. Y si eso no es suficiente, te prometo que siempre seré honesta. Siempre.

No lo había pensado antes, pero el Martes pasado mi psicóloga (si, voy al psicólogo) me dijo que yo siempre intentaba hacer mías las decisiones y sentimientos de otros con tal de no hacerlos sufrir ni incomodarlos de algún modo.
Quizá sea así, no sé. Si me preguntas... no quiero pololear, pero si me pongo a pensar en ello, no me molestaría tampoco. No sé, creo que es demasiado pronto para ponerle nombre a las cosas. Por el momento me conformo con que me dejes disfrutar de tu compañía.

¿Qué quiero de ti? Te quiero a ti.

¡Te quiero!
No quiero presionarte. No quiero rogarte. No quiero que te sientas obligado. Si nace de ti, seré la persona más feliz del mundo. Sino, me tendré que conformar con tu amistad.

No sé... de verdad no sé.
Cuando te fuiste obviamente me bajó la pena y pensé que hoy sería aun peor. Sin embargo, cuando me acosté y sentí tu olor en mis almohadas sonreí, y me dormí recordando las tonteras, risas, penas, pero todo con demasiado cariño, y me sentí feliz.
Hoy, también fue así. Te recuerdo y me hace feliz.

Quiero que sepas, pase lo que pase, voy a mantener mi promesa. Voy a seguir siendo feliz y haciendo lo mio. Quizá en algunos escenarios sea más difícil, pero lo haré.

Y sabes... aunque hoy me hubiese sentido miserable, estaría infinitamente agradecida por haberme dado un poquito de ti.
Durante mucho tiempo tuve infinito miedo de volver a sentir algo más por alguien, pero, después de haber estado en una relación donde me garantizaban que no iba a sufrir, a cambio de, también, garantizar que no iba a sentir más que un gran cariño, estoy dispuesta a sufrir, con tal de pasar días como los anteriores.
No es que quiera sufrir, sino, pienso que es una consecuencia justa. Es como apostar... estás dispuesto a perder algo, por sólo una pequeña probabilidad de obtener algo x veces mejor. Creo que las relaciones son la apuesta más alta que uno hace.... después de todo, si ganas, te ganas un "y fueron felices para siempre" (con altos y bajos claro, pero felices al fin).

Ahora, espero por el día en que nos veamos de nuevo. ¿Cuándo será? ¿Qué irá a pasar?

No me queda más que repetir...
...Quédate conmigo, te quiero.

domingo, 3 de abril de 2011

My To Do List (2)

Ya lo había dicho, espero hacer un edit mensual de esto :P

  1. I wanna bungee jump (I think this is going to be the hardest to accomplish xD)
  2. I wanna go to Fantasilandia
  3. I wanna go to NY
  4. I wanna go to Buin Zoo and at leat get a glimpse of the new giraffes *_*
  5. I wanna drink Skittle's Vodka
  6. I wanna graduate from uni
  7. I wanna kiss someone for at least 10 min (in a row)
  8. I wanna wear kinky costumes
  9. I wanna jump over a huge pile of fallen leaves
  10. I wanna ice skate
  11. I wanna spend a whole weekend (my current weekends include thursday) in bed watching movies i love
  12. I wanna participate in a 10k run
  13. I wanna fall in love
  14. I wanna be happy
  15. I wanna lose 15 kilos
  16. I wanna spend a whole night in a expensive hotel
  17. I wanna spend a while xD in Hotel Valdivia
  18. I wanna visit Torres del Paine
  19. I wanna travel from Arica to Punta Arenas :3
  20. I wanna seek a geocache
  21. I wanna learn Japanese
  22. I wanna watch Full Metal Alchemist Brotherhood... xD
  23. I wanna play StarFox 64
  24. I wanna...

5. I wanna drink Skittle's Vodka

Jueves 31 de Marzo, Nacho, mi casa.

Algo que había quedado pendiente del finde pasado, lo empezamos a hacer pero no terminamos xD.
Por fin pude probarlo y mi conclusión: "NI UN BRILLO".

En verdad probé solo el rojo, y tenía sabor a jarabe para la tos u__u.
Quizá más heladito, con sprite y cigarro en mano.

Definitivamente tengo que hacerlo de nuevo-